Gleich mal vorab: Wir lieben unsere Knöpfchen, die in uns heranwachsen. Und genau so schön ist es, wenn das ganze Umfeld sich mit einem freut und man gemeinsam auf das neue Leben hinfiebert.

Aber so eine Schwangerschaft dauert nun mal ca. 40 Wochen. Und in dieser Zeit muss man immer und immer wieder die gleichen, sicherlich gut gemeinten, Fragen beantworten. Irgendwann gegen Ende reicht’s den meisten Mamas einfach – sind das für dich auch schon Reizfragen?

1 – Was wirds denn?

“Ein Baby. Hoffentlich.”

2 – Wie wirds heißen?

Und wenn du antwortest kommt mit 99%iger Wahrscheinlichkeit der Nachsatz “oh, ich kenne eine/n der / die heißt genau so!” – Faszinierend!

via GIPHY

3 – Hast du schon irgendwelche komischen Gelüste?

In den meistens Fälle: Nein. Und selbst wenn, ich würde dir nicht sagen, dass ich gerade für Essiggurken TÖTEN könnte. Oder nicht schlafen kann weil ich unbedingt Überraschungseier haben muss. Ende Gelände.

4 – Wars geplant?

Und wenn nicht?! So what?! Schließlich müssen wir nicht die ganze Welt darüber informieren, wie lange wir gebastelt haben (oder eben nicht). Diese Frage wird übrigens bevorzugt von Männer gestellt.

via GIPHY

5- Ernährst du dich eh gesund?

Speziell Frauen die bereits Mütter sind folgen dann gerne mit “Weißt eh, bei XY musst aufpassen weil da ist [beliebigen Inhaltsstoff der vermutlich nicht wirklich schädlich ist] drinnen.”

6 – Habt ihr das Kinderzimmer schon hergerichtet?

Achjaaaa, unser Baby braucht ja auch ein Kinderzimmer. Ganz vergessen. Wir dachten mit der Zeugung wär eigentlich alles finito.

7 – Darf ich deinen Bauch anfassen?

Gegenfrage: Darf ich DEINEN Bauch anfassen? Ehrlich, gibt es eigentlich Schwangere, die da gerne “Ja” sagen? Unsere Mitmenschen haben doch davor auch nicht auf unserem Bauch rumgetatscht.

8 – Werden das Zwillinge?

Würden es Zwillinge werden, hätte ich das vermutlich bereits erwähnt. Ja, mein Bauch ist groß. Ich seh’s. Ich spür’s. Meine Haut zerreißt. Da ist schließlich MINDESTENS ein Mensch drinnen. Fuck you.

via GIPHY

9 – Hast du nicht Angst vor der Geburt?

Was? Angst? Nicht doch. Eine Wassermelone durch ein Donut-Loch pressen klingt nach super viel Spaß. Vor allem, weil ich mich vor Fremden erleichtern werde und die Chance besteht, dass meine bisherige Spaßzone bis zum Darm hin einreißt. Ich hab keine Angst. ICH HAB PANIK VERDAMMT.

10 – Hast du noch Sex?

Wenn ich jetzt ja sage, stellst du dir vor wie ich mit meinem Bauch beim Sex aussehe. Also lassen wir das einfach, ja? Ich frag ja auch nicht, wann du das letzte Mal beglückt wurdest.